人跟人之間

我是協修，我很喜歡人跟人之間的那種感覺，人跟人在一起多少都會有摩擦，也會有爭執，但是我總會在磨擦、爭執之後得到結果，可能好也可能不好。而人之所以會有爭執、磨擦都是為了某種目的。當然，我並不排擠跟別人一起工作的時候，有的時候即使有衝突，也可以用開會溝通的方法解決，我始終相信人是善良的，人有真的一面。不瞞大家我也有曾經想過我能夠有一個榮幸跟大家在一起，認識大家的獨特還有對我的一些建議和反應，這些我是真的想要，然而我也是喜歡人家讚美我、表揚我，甚至是支持我，那些反應給我的打擊與建議都是我在外面得不到的，來到這邊我真的很珍惜大家，甚至不斷的找人家講話，我私底下其實很悶的，從小沒有朋友的支持與鼓勵，在這裡就像回到小時候那麼的真，說真的我愛慈芳、我愛慈芳的每個會員和工作人員，當然還有實習生以及大家的支持與鼓勵，甚至是批評。曾經想過要離家出走但是這裡給我的溫暖是那麼的感動與真實，這個是在別的地方沒有的，有慈芳這麼樣的一個機構，一個會有會所概念的地方，真的值得去珍惜，其實我本著人本善而且每個人都有獨特的一面，舉例來說：雅君會跟我訂「個人發展計畫」；雅婷會不時的給些建議，甚至是批判我，那種聲音在外面聽不到、看不見，很慶幸來到慈芳，在這裡有我創的電腦社，還有小商店。也在這裡發生很多我的第一次，也就是初體驗。在外面，我不能煮飯、炒菜、洗碗、拖地、掃地……來到這裡，不但沒有限制我，讓我有機會以及空間發展我的潛力。真的很高興。將來，我會在分享我的故事，期待再相會。

    我做事其實是有我的原則，我承認有的時候我的確蠻盧的(在工作方面，別人反對我去做，甚至禁止我做，我都還是會去做，而且做到別人認為我沒辦法做到的事，我都能如期的而且在限定的時間內做完)，我也承認有時候我個性很倔強，但是我卻是不輕易低頭認輸。由於我這股傲氣，有時候真的是給我加很多的分，我真的不知道什麼是對，什麼是錯，對我來說，對與錯好像就是觀念的問題，如果真的要我去判斷對或錯，老實講好難喔！其實人活在這個世界上，對與錯有那麼重要嗎？

　　大家好我是慈芳的一休，我從小體弱多病三天兩頭都在醫院，那種滋味很不好受，從小我就沒有好好地上過一天課，課本的知識無法吸收，人際關係也不好，總在醫院跟學校還有家裡來回奔跑，沒有完整的童年以至於我的一些觀念也偏差了，都是斷斷續續的，後來不想卻又歷歷在目，生活真的很不好受，接下來我要開始說我的故事：

　　我是個從小被過度照顧，凡事只能夠看跟說不能做，做的話會有很不好的結果，例如我想要買東西都不能自由自在，看到我妹妹去買東西我就好羨慕又好忌妒，又例如我想一個人跟朋友出去玩都不可以，看到別人一起出去或者一個人出去我都好羨慕又好忌妒，不知道是該說我爸媽過度保護還是我太依賴爸媽，我好矛盾，總之就是很不好受，再加上我爸媽時常打我，我只要稍微不順他的意他就拳腳相向，恨不得當時家暴法提早立案，我真的會打電話給家暴中心。

　　雖然我爸媽給我的經濟環境是無缺，但是，精神環境卻永遠缺乏，三不五時就拳腳相向不只我爸媽就連同學也是，導致我既喜歡朋友又沒有正確的交友管道，我家的電話總是一兩千塊，大部分都是我打的，最後我連住院都住到那種精神病院去，人家說那裡有朋友我就去，我的精神狀況是正常的，但是，我想大家都知道那一種醫院住久了沒病也住出病，之後來了慈芳才有比較好一點。

    我總覺的到了慈芳覺的這裡能給我的不多，來了以後發覺慈芳給我的比我想像的還要多，相處的越久，越覺的慈芳跟別的醫療機構或復健中心不一樣，外面的復健中心或醫療機構給我的感覺是冷冰冰的，沒有感情，而慈芳給我的卻是多元的、豐富的、有感情的、有苦有樂的、特別的，讓我感覺温暖、有人情味的、不被排擠的、獨特的，讓人有家的温暖，感覺這裡有愛，有朋友，有家人。

　　到了現在，我已經在慈芳成立了電腦社─社長和小商店─店長

 前言「序」

現在因爲有慈芳的幫忙，以及有大家的努力，我覺得在破蛹計劃中，我破了許多的蛹，例如：殘障者就是好色的、沒有尊嚴的、沒有用的，像溫室裏的花朵，哪裏都不能去。但是，我已經從家裏走了出來，走到慈芳，再由慈芳走到社會，再由社會影響更多人，知道我們殘障者雖然殘，但是也是有力量可以為國家、為社會、為家庭、為群衆做事的，而不再只是溫室的花朵。

在慈芳，我參加了各種的會議，也跟大家一起參加團體、一起上課、一起玩樂。透過這些舉動不但是爲了我自己，而且也影響到別人，包括慈芳在地的社群關係，也影響到家人、鄰居，甚至是會員，還有全臺灣的社會工作者。在這裡，我想講一下，其實社會上只是不太了解精神疾病，他們也可以向一般我們看到的人，擁有自己的能力，不像大家所耳聞的那樣。就如我的經驗，在餐飲組的半年中，我當了外場服務生，内場服務生，以及參與做午餐的會務工作，還有就是會員服務。

10/12

　　今天突然有一種感覺，在大家一起導覽的時候，突然有一種心裡很煩悶的感覺。好像突然從天堂掉到地獄，一種錐心刺骨的痛，好煩。其實我也很想跟大家一樣，就因為缺乏小時候的經驗，而有這種感覺的：

看著他的笑容

心

總是溫暖了起來

看著他的眼神

心

總是勸自己勇敢

第一次

有這種

不想失去的感覺

第一次

有這種

不想放手的感覺

我擔心

國三畢業後

你的離去

因為你說過

你 想去建中

可是我

怕永遠都無法見不到你

好緊張

我擔心

國一開學後

你的距離

因為你說過

你 討厭女生

可是我

怕那個你討厭的女生是我

我的心

在繩索上

搖搖欲墜

我的心

像玻璃般

成易碎品

因為我

第一次

有這種不想失去的感覺

也因爲有她而覺得很快樂，直到失去她，才覺得她有多重要。她對我而言，如同仙女一般，有一種超脫世俗的氣質。但是她一離開我，就讓我感覺很難過、無助及彷徨，導致我對女生的看法漸漸變得負面，甚至會輕視她們。後來的我心裡的怨恨越來越多，想要以報復來發洩對女生的怨恨。在無法找到正確的發洩方式下，我無法自拔地在自己負面的情緒中越陷越深。以致後來，我就運用人最基本最無助的本能，去傷害她，也傷害自己，甚至也傷害了身邊的人。

即使分手了半年，心裡的怨恨還是很滿的。直到國中三年級的時候，在校園裡遇到一個漂亮的女同學。心裡很想與她親近，但是又不知道該如何靠近。正好那時候又因爲自己年少輕狂，性欲正旺盛，對於異性不禁有很多的遐想，最終導致自己對異性的衝動失控，因而就發生了第一次的性侵事件。當時的我按耐不住想親她的欲望，再加上她又是學校的萬人迷，我就衝動地把臉湊了過去。

    其實我想說的是，其實像以上所說的，我有我的困擾。

正如我會對女孩子毛手毛腳。在毛手毛腳之後，我因爲不好向爸媽交待，所以就說了謊話。然後，謊話就會像滾雪球一樣越滾越大，謊話也就越說越誇張，導致有些事情無法誠實表達。這些習慣性說的謊話，讓我在心裏築了一道墻，把真實的自己和別人隔離開來。

一直到長大以後，加入了慈芳，我也不自覺地把這種習慣帶來慈芳。在與別人的溝通與互動中，常常會因爲想要得到更多的關注，而情不自禁地説謊。當別人因此而對我投入更多的關注時，我便會覺得滿足。於是，這個説謊的習慣，就變成了一個常用以和別人互動的手段。日子久了以後，由於長時間的相處，會所的會員和職員逐漸發現我說的話前後不一，甚至有一些還會誇大其詞。因此，他們對我開始產生不滿的情緒，而導致我的人際關係變差。也因爲別人越疏離自己，我就越希望可以和他們更靠近，於是，心裏的那一道墻不知不覺中越築越厚。

然而，我卻不知道自己説謊而帶來的人際關係問題已經越來越嚴重。直到某次會議，我被禁止説話，而且還被趕回家。當時的我，還不知道爲什麽會受到這樣的對待。後來，在幾次討論個人行動發展計畫中，舜傑和佳蓉發現了我慣性説謊的問題及因爲想講話而講話，不會顧及會議的進行，我這時才後知後覺自己的問題所在，終於知道誠實的重要性、人與人之間的距離以及尊重他人的必要性。

在經歷了這些領悟之後，我立志要改變自己以促進我的人際關係。於是，我決定發展一個個人行動計畫，透過軟硬兼施的策略，針對上述毛病進行改善。經過三個月的努力，終於漸漸改善了上述問題。

想改善人際關係所以立志改變—個人行動計畫——計畫過期之後，發展出這種習慣。

期待已久的行動敍説終于到來。我帶著忐忑不安的心情在等待。心裡充滿著擔心與不舒服的感覺。我的擔心是因爲害怕自己在團體中無法正確地表達自己，並且害怕在呈現某部分真實的自己之後，會換來別人的拒絕與討厭。然而，在我心底是很希望自己的坦白可以被別人重視和諒解，而非被謾駡、出言傷害或是被利用的。此外，由於我從來沒有對自己那麽坦白過，以前雖然有想要對別人坦白，但是往往卻不知道該怎麽樣坦白。因此，今天是第一次在這樣的場合，讓我用行動去執行對自己的坦白，才會覺得不舒服。

對於什麼表現不好？到底什麼是好、什麼不好？應該有個比較吧

雖然我帶著這麽多的不安全感進入行動敍説團體，但是經過萬老師的帶領下，我終于越來越了解我自己，清楚且深刻地體會到，原來我的害怕是源自於自己的懦弱，而那個懦弱是因爲對自己的不認識。透過生命敍説，我更了解自己在被其他人拒絕以後，是那麽地不想提起過去。因爲老是覺得，過去是不被接受的。

我在敍説團體中，說了我小時候的一些故事，當中有好的也有不好的。例如：我會對女孩子毛手毛腳、我會説謊話、我言語不足來自於我小時候沒有讀過很多書，國小三年級才正式到學校上半天的課，之後到國中，又斷斷續續地讀了半天的課，導致我的學習受影響。此外，我也因爲書讀得不夠多、見識不廣及交友不慎而被陷害，導致我的人際關係不太好。在我認爲朋友的好壞應該沒有差別，但事實並非如此，然而事實並不是這樣。